NOM - boehmitz
PRÉNOM - alban suivi de calvin.
SURNOM - aucun présentement.
AGE - quarante souffles de démence, un soupçon de folie. 41 années.
NÉ(E) LE - le 6 avril 1923
NATIONALITÉ - allemande, berlin-est. rda actuelle.
ORIENTATION SEXUELLE - à voile et à vapeur, du fin fond des candeurs.
SITUATION FINANCIÈRE - ancien militaire, puis pilote air france sur de grandes destinations (notamment las vegas, tokyo, berlin, paris), désormais licencié avec plus grand chose au fond des poches pour avoir tout dépensé dans les allées lumineuses de vegas, et dans celles qui le sont moins.
SITUATION MARITALE - marié, un gosse de huit ans.

GROUPE DESIRE - Hélios bitch
RÔLE/POSTE/METIER - détrousseur d'informations sous pression, filatures, embrouilles, t'utilises ton don pour ça, et faut avouer que t'as bien la tronche de l'emploi. T'es un peu le vieux présent les trois quart du temps, et ce depuis les débuts du gang; t'as aussi un job à la poste, mais c'est plutôt miteux et seulement quatorze petites heures par semaine, pour quelques bouchées d'pains.

POUVOIR - monde alternatif
DESCRIPTION -  possibilité de créer un monde parallèle à l’actuel, de l’agencer comme il le souhaite et d’y convier plusieurs personnes. l’utilisateur y instaure les règles qu’il souhaite, elles sont valables pour les hôtes et lui également. C’est ce pouvoir qui lui permet de revivre ses souvenirs, de les revoir, encore et encore. Il commence à confondre la réalité avec ce qu'il vit de par son don. C’est un peu sa vie maintenant, mélange de cauchemars, de rêves, de souvenirs d'antan.
FRÉQUENCE DE PRISE DE L'HYDRE - une dose pour une semaine, c'est censé lui suffire, mais il a du mal à s'empêcher d'en prendre toujours un peu plus.

MORAL

―T'es vraiment qu’un sale con, Boehmitz.

Rien qu’un sale con. Un homme rongé par une culpabilité insatiable. Un homme désarticulé par ses propres regrets, les mains colorées du sang de bien des gens. Quelqu'un qui n'arrive pas à se relever. Une poupée fragile, au pied du mur, sans d'autres alternatives possibles que de se laisser couler à même le goudron. T'es le genre de crevure qu'on aime pas ici, à Vegas. Un putain d'allemand, ancien militaire qui plus est. Un enfoiré avec des cauchemars usants plein la tête. Alban, t'es le genre de mauvaise herbe qu'on coupe et qui repousse inévitablement. T'en as vu passé des personnes, dans les trains de la mort, mais t'as rien pu faire pour empêcher ça. T'es pas mort bêtement pour les sauver, et rien que pour ça, tu mérites de crever. Tu devrais y songer Alban, à passer l'arme à gauche. Mais tu t'accroches encore, avec tes mots déraisonnables. Tu t'amouraches cyniquement de leur haine pouffant devant l'insurmontable, comme si cet air abstrait détestablement peint sur ton visage était le seul et l'unique possible, comme si tu n’étais rien d’autre que cette palette monochrome et débordante de dédain. Comme si t'étais rien de plus que ces restes d'âmes malmenés, écorchés, déformés.

Mais Alban, t'es rien qu'un homme parmi tant d'autre, un homme qui s'attache à dissimuler bien des choses. Un être qui joue un rôle à chaque moment de sa journée en continuant de chercher ce qu'il reste de lui dans les abysses. Ce sourire plastique, ce masque d'hypocrite qui bordent tes lèvres charnues, il semble hermétique à bien des êtres. Ta voix rauque, quoi que foutrement charnelle n'est qu'un appât supplémentaire pour fourvoyer ceux qui te malmènent. Et toi, t'es plus qu'un monstre qui vit aux rythmes d'une horloge qui déchante.; plus rien qu'un  cœur volé, effrité à jamais. Éparpillé, en bien trop de morceaux pour songer à les recoller. Ta moue d'ex-rêveur n'a plus de place dans ce monde, tu la garde pour le soir, quand tu rentres en direction de ce que t'appelles maintenant ton chez toi. T'as juste fini par comprendre que la belle existence idyllique à laquelle tu te destinais, n'est qu'une énième sottise pesante. C'est là que tu t'es mis à devenir moins poli, que les remarques désagréables sur untel ou un autre se sont mises à quitter ta bouche plus capable de filtrer quoi que ce soit; l'âme au bord des lèvres, le dégoût qui va avec. C'est plus que des ragots, des critiques, des allusions moins sympathiques. T'es plus qu'une poupée barbue qui mime le bonheur malgré l'amertume de la vie. Après tout, c'est tout ce que tu sait faire. Alban, t'es le cœur un peu piétiné, l'coeur mitraillé qui essaie malgré tout d'continuer à pulser.

T'étais pas comme ça Alban pourtant, t'avais réussi à reprendre le dessus, quelques années après la guerre. T'as fondé une famille, t'as même eu un fils, et t'as même réussi ta reconversion, gagnant des liasses de billets verts à chaque trajet réalisé. T'étais un peu comme une étoile quelque part, une toute nouvelle, éclairant à peine l'obscurité. T'avais cette envie de continuer à briller à tout jamais. Ce désir de s'étendre, toi l'ombre grandissante. Mais t'as finis par imploser. Maintenant, tu ne parles pas beaucoup, tu ne songes plus du tout. Il y a seulement ces rêves, ces souvenirs qui somnolent, au plus profond de toi. Même quand tu t'es rendu à l'évidence que tu ne la reverrais jamais, ta famille, leurs âmes sont restées coincées dans ton cœur, venant entacher ton malheur, crachant sur tes pourquoi et tes plaintes informes. Même quand t’as tourné le dos à ce qui comptait pour toi, préférant l'argent sale de Vegas plutôt qu'une vie passée au bout du fil, à tenter de continuer à nouer avec la famille. Même quand t’as lâché prise, laissant la vie s’envoler au loin, commençant à t'injecter de l'hydre, dose après dose. Ils sont toujours restés. T’as eu beau cogné, ils s’y sont imprégnés, à ton âme. Éparpillés, disséminés, dilapidés, refragmentés. Elle ne rime à rien ta vie, pourtant, à par peut-être à il. A celui que tu créé chaque soir dans tes rêves pour ne pas sentir la froideur de tes draps; à ton cœur de presqu'île, à ta façon de te penser subtil, à ton regard défiant l’indocile. Et pourtant. C’est toutes les espérances du monde qui se concentre dans ton seul corps. Tu manges espoir. Tu bouges espoir. Tu dors espoir. Tu te drogues d'espoir.

― Tu as peur ?

Y’a l’euphorie. Ces cuisants battements qui martèlent dans tes veines. Ceux qui te subtilisent tes rires, qui les rendent explosifs, sensationnels et compulsifs. Celle qui gronde comme les motos lancées à fond sur la route bitumée. Celle que tu sens, en ce moment, à la regarder, la femme félonne qui dans le creux de tes bras entrevoit le vide un peu trop proche, tout en haut du building. Cette euphorie, celle que tu vois dans les yeux de certains, accompagnée de quelques pincées de folie. Celle qui t’habites jour et nuit, grande copine de frénésie.

― Ta gueule.

Y’a la violence. Comme celles de leurs réponses, quand tu les confrontes au vrai, à leurs barrières, à leurs frontières, leurs limites. Comme celles quand tu te retrouves face aux tiennes, que tu t’es imposé avec l’âge. Celles qui sont là pour ne pas refaire les mêmes erreurs. Celles qui brident, qui soutiennent, qui soulagent. Celles qui font que tu ne t'aventures plus vers les femmes ni vers les hommes, que tu gardes une distance respectable entre toi et tes désirs. Cette émotion bouffante, gerbante, mais malgré toi constante. Présente dans tes mots, dans ta vie, dans ta tête.

― Tu as peur ?

Y’a la répétition, perpétuelle. Celle qui, compagne depuis bien longtemps vient vous forger la vie. A coup de masse. A coup de poids, plus ou moins conséquents. Juste pour le façonner, le chemin du destin, pour le rendre plus visible, histoire qu’on ne se trompe pas, qu’on ne se retrouve pas dans un endroit pas fait pour nous, comme celui-ci.

― Oui.

Puis y’a le reste.
Y’a les habitudes. Celles de quand t'étais gosse, celles que t'as fini par te forger à Vegas, et celles qui viennent s'infiltrer dans ta vie. Cette façon que t'as de squatter chez les gens avant de faire ton possible pour te faire virer, histoire de pas avoir l'impression d'être redevable. Il y a aussi les mensonges, ceux dans lesquels tu t'allonges. Alban, y'a personne qui sait que t'as une famille là-bas, que t'as des gens qui t'attendent. On pense juste que les ordures comme toi vivent seule, inhumainement. Alban, ils vont où les trois billets que tu gagnes, quand tu les glissent dans des enveloppes timbrées ? Tu vis comment Alban ? Tu vis pourquoi ? On sait pas que t'as des raisons. On sait juste que t'es un raté, un homme qui aurait mieux fait de pas traverser l'Atlantique cette fois-ci. Un type qu'aurait mieux fait de rester chez lui. On ignore que t'as un fils, et même dans ta tête, ça commence à s'estomper. C'est moins douloureux. Avec le temps, on oublie les détails qui fâchent, on oublie que l'avion est parti deux jours trop tôt.

Après la guerre, t'as plus jamais vécu en attendant un jour précis, tu t’es contenté de profiter de l’instant présent, te foutant assidûment de l’après, comme présentement. T’as vécu comme ça, sans vraiment t’avouer que ça te réussissait pas. Et t’as rencontré Lenore, t’as pris un peu plus conscience du sens de l’existence. Et tu t’es mis à la surveiller. T’étais là, quand elle jetait son traitement dans les chiottes avant d’hurler, les larmes aux yeux. Tu la prenais dans tes bras, tactile, réconfortant, empli de compassion. A l’époque, t’étais pas ce rocher taillé dans l’informel. T’étais sans doute bien plus. T’étais une pierre brute, mais plus jolie, pas tâchée par les saloperies que tu t'injectes dans les veines. Maintenant, l’amertume elle te pend à la langue. Tu peux pas t’empêcher de faire référence au passé, de te rendre plus bête que tu ne l’es. Les habitudes, c’est celles qui te font te lever le matin, tôt. C’est celles qui font que t’as fini par rentrer dans le moule de la débauche.

Y’a la nostalgie. Elle est là, quand tu penses au passé, à l’avant. Teinté de mélancolie, elle vient goûter tes lèvres, les malmener un peu plus pour te rappeler ce que tu n’auras plus. Elle te remontre aussi les bons moments, ceux dont tu te souviens encore. Quand tu passais le portail de l’école avant de détaller chez elle. Quand vous jouiez au loup, à califourchon sur les gouttières grisées. Quand tu revenais de tes ballades nocturnes, et que ta mère était encore là pour te prendre dans ses bras. Quand papa il était encore fier de toi. Quand ils se posaient pas encore toutes ces questions sur tes choix, quand il était pas encore mort, le crâne explosé par un obus, les autres morceaux disséminés un peu partout derrière le talus. Il y avait la voix de maman. Tu la penses mélodieuse, mais tu le sais plus vraiment. Elle s’est envolée, avec le temps. Comme celle de ta femme, et la plus criarde, de ton gosse.

Y’a les ordres. T’as jamais aimé ça , même papa, tu l’écoutais pas, mais l'armée elle a fini par avoir raison de toi. Tu voulais pas y aller toi, tu voulais pouvoir partir très loin, à l’extrême des pensées, à des lieux des conflits, tu voulais t'envoler ailleurs, mais tes ailes, on te les as coupé. T’aurais voulu te sentir invincible, les extraire toi-même de ta chaire, être capable d'oublier les cadavres indéterminés qui jonchaient le sol à tes pieds. Mais aujourd’hui, tes yeux ils le fixent encore, ce sol. Et tes songes ils puent la peur alors que toi tu attends, encore et toujours, indécent.